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Haryanvi Chutkule

Haryanvi Chutkule

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ताऊ :- “रै पप्पू इस सोनिया गांधी नै नश-बंदी का Operation तै करवा लिया होगा?”

पप्पू :- “के बात ताऊ?”

ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू एक और जाम दे!”

जद बस में कोई छोरी खड़ी हो तो,
वा सीट पै बैठे छोरे नै न्यू देख्या करै,
ज्युकर मैंह्स काटडू नै देख्या करै।

हरियाणा के एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली – तुम बहुत “Cool” हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत “Hot” हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई
“मैं तो न्यूं कहूँ कि दोनू ब्याह कर ल्यो बालक गुनगुना पैदा होवेगा”…😆

दिल्ली में …
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
.
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!

Haryanvi Chutkule In Hindi

एक जाट शहर गया,
बस स्टैंड पै अख़बार आळे ते बोल्या, “भाई अख़बार दिए।”
अख़बार आळा : कोण सा अखबार चाहिए, हिंदी, अग्रेंजी अक पंजाब केसरी दियुं?
जाट : रै भाई कोईसा भी देदे, मनै तो रोटी लपेटणी है।

बंटू, “घण्टु भाई, शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?”
घण्टु, “वो इसलिए की कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।”

जद बस में कोई छोरी खड़ी हो तो,
वा सीट पै बैठे छोरे नै न्यू देख्या करै,
ज्युकर मैंह्स काटडू नै देख्या करै।

ताऊ :- “रै पप्पू इस सोनिया गांधी नै नश-बंदी का Operation तै करवा लिया होगा?”

पप्पू :- “के बात ताऊ?”

ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू एक और जाम दे!”

हरियाणा के एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली – तुम बहुत “Cool” हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत “Hot” हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई
“मैं तो न्यूं कहूँ कि दोनू ब्याह कर ल्यो बालक गुनगुना पैदा होवेगा”

घणे टेम पहलां एक हरयाणवी ताऊ नै एक अंग्रेज त बाजरे की रोटी पै साग धरकै खिलाया!
.
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बेरी साग खाकै न्यूं बोल्या या प्लेट कित धरणी है?

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं।
जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से।
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले …
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है।
तुम्हारी की क्या पहचान है?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

दिल्ली में …
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
.
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!

हरियाणवी छोरी : पासपोर्ट सैज़ की फोटु खींच दे, अर गेला मेरी नई जुत्ती भी आणि चाहिए फोटू मैं।
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था, बोल्या : “उकड़ूं बैठ जा फेर।”

एक जाट शहर गया,
बस स्टैंड पै अख़बार आळे ते बोल्या, “भाई अख़बार दिए।”
अख़बार आळा : कोण सा अखबार चाहिए, हिंदी, अग्रेंजी अक पंजाब केसरी दियुं?
जाट : रै भाई कोईसा भी देदे, मनै तो रोटी लपेटणी है।

एक बार जाट दीवार पै लगे बड़े सीसे मैं खुद नै देख कै सोच मैं पड़ गया,
“इस तै तो देख्या होया है, पर कड़ा?”
थोड़ी देर बाद सोचण पाछै,
अरै यार यो तो ओहिओ है, जो कल नाटे नाई धोरा बाल कटवावा था।

Ek Bar Ek Punjabi Kuye Mein Gir Gaya,
.
Tabhi Ek Haryanvi Tau, Waha Se Gujra,
.
Punjabi Ne Ander Se Aawaj Lagai, Help- Help!
.
Haryanavi Tau Ne Pucha, “arey Kon Sai Bhai?”
Punjabi – Assi Han…
Hariyanvi – Bhai Ek- Do Ne To Kaadh Bhi Deta,
Assiyan Na Kon Kadhega? Padya Reh Bhitter…

नाई: ताऊ, तेरे बाल छोटे करणे हैं के?
ताऊ: होर के तू बड़े बी करदे है?

मास्टर: तुम्हें पता है के इंसान के पूर्वज बन्दर थे?
जाट: थारे होंगे बांदर, म्हारे पूर्वज तो चौधरी थे।

रूण्डा रेल मैं शूशू करण गया,
खुंडा – भाई पेंट ‪आली‬ कयुकर होगी?
रूण्डा – भाई उड़ा लिखा‬ राख्या था – शरीर का कोई ‪अंग‬ बाहर ना निकाले।
के करदा फेर मन्ना अंदरि कर दिया काम।

एक बा की बात है,
रोहतक आले ताऊ की मेंह्स खु गई,
ओह, ऊना टोलता-टोलता एक पार्क माँ बड़ गया,
.
उड़ा, एक छोरा अपणी प्रेमिका की आँखेया माँ देख का बोल्या,
जान मन्ना तेरी आँखेया माँ पूरी पूरी दुनिया दिखै सै,

ताऊ उसते बोल्या,
भाई देख का तावली सी बता मेरी मैंस कड़ा गयी।

ताऊ मास्टर तै: मेरा छोरा पढ़ाई मैं कैसा सै?
मास्टर: चौधरी जी, न्यू समझ ले भी आर्यभट्ट नै ज़ीरो की खोज जरूर इसके ही खातर करी होगी।

आज काल वोंह भी गुंडे बणकै गोली मारण की बात करैन्ह हैं,
जो कदे बचपन मांह, कूकर की सिटी ते मूत जाया करदे थे

Aaj Kaal Ve Gundey Banke Goli Maaran Ki Kavein Hai, Jo Bachpan Maanh,
Cooker Ki Siti Te Moot Jaya Karde The…

ट्रैफिक सिग्नल‬ तोड़ने पै,
.
पुलिस-वाला – रुक!
लुगाई – जाण दो जी मन्नै, मैं एक ‎टीचर‬ हूँ,
.
पुलिस-वाला – आहा, न्यू क्युकर ‎जाण दे द्यूं?
इस दिन की बाट तो मैं कई ‎साल‬ त देखूं था,
ले पकड़ या ‎कापी‬ अर पाँच सौ बार “मैं ट्रैफिक सिग्नल नहीं तोड़ूँगी” लिख…

कदे खेत मैं,
कदे फौज मैं पावैगा,
कदे चौधर मैं,
पर एक बात पक्की सै ,
हरियाणा का आदमी,
हमेशा मौज मैं पावैगा…

जाट नया फ़ोन लेकर आया,
उसने अपने दोस्त का नंबर डायल किया तो,
वो एक छोरी ने उठाया – हेलो!
जाट – कोण बोला है?
छोरी – मैं राधा बोलूं हूँ।
जाट – आरा यो तो, कृष्ण की घरवाली का नंबर मिल गया, सॉरी माता।

हरियाणा वासियों की एक कसूती आदत :-
.
.
.
कोई सोण लग रया हो तो,
उसनै जगा का पूछैंगे :- हैं रै, सोवै था के?

एक बा एक जाट तै उसकी सहेली न मैसेज भेज्या – आई मिस यू (i Miss You).
जाट ना पूरा दिमाग ला दिया पर समझ नी आया के जवाब द्यूं।
आखिर 2 घंटे सोचण पाछै जाट न जवाब दिया – आई मिस्टर यू (i Mister You).

एक 12 साल का हरियाणवी छोरा 20 साल की एक छोरी तै एक फूल देंण लाग्या,
छोरी नै खुश होका, उसकी गाल पै Kiss कर करदी,
छोरा कूद का पड़्या आर उल्टा भाज लिया,
जांदे-जांदे तै छोरी बोली, “के होग्या”?
छोरा बोल्या, फुल्लां का पूरा गुलदस्तआ ले कै आयूँ।

भारत और इंग्लैण्ड के बीच
क्रिकेट का मैच चल रहा था।
भारत की बैटिंग थी।
बैट्समैनहरियाणवीथा
उसके 33 रन हो गए।
उसने ग्लब्स उतारे, हेलमेट उतारा और बेट को ऊपर उठा कर सिर को आसमान की तरफ कर ईश्वर का शुक्रिया अदा किया।
इंग्लैंड का बॉलर चिल्लाया,
“You did not made fifty or centrury, only 33 runs. Why are you wasting time?”
हरियाणवी बोल्या,
रै झकोई अर जे तनै हरियाणा_बोर्ड ते दसवी करी होती फेर पता चालदा 33 क्युकर जुडे करै

एक Haryana के लड़के का सिलेक्शन इंडिया टीम में हो गया
सारे खिलाड़ी बेहोश होते-होते बचे जब उसने बोला अगर मेरी बैटिंग नी आई न
तो मेरा मूत करै फिल्डिंग
और हद तो तब हो गई जब अंपायर के आउट देने पर
वो बौला
खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ…

एक बार एक गाम में 2 शराबी थे. घनी शराब पिया करे थे. गाम वाला ने कह सुन के उनकी शराब छुटवा दी.
2 महीने हो गए तो एक दिन उनका पीण का जी कर पड़ा.

एक बोला दुसरे ते – रे झंडू एक Quarter ले आते हैं. 2 -2 घूंट मारेंगे और किसी ने बेरा भी न लगेगा .
वो दोनों एक क्वार्टर मार के घरा गए तो उनकी घरवाली बोली – आज तो दारू पी के आये हो .

शराबी बोले – ना, पागल हो रही है के . 2 महीने हो गए दारु छोड़ी ने तो .

उनकी घरवाली फेर बोली – ना अपना मुँह सूंगा दे. फेर मान जाऊंगा .
शराबी बोला – रे बावली, 2 तो घूंट मार राखी है . और वाय तू सूंग लिए.

एक बार एक ताऊ AC बस में चढ़ गया दिल्ली ते हिसार जाना था.
ताऊ की तो वही आदत बैठ ते ही बीड़ी चास ली.
कंडक्टर बोला – ताऊ या बीड़ी बंद कर ले .

ताऊ ने देख के इतनी देर में 2 सुट्टे और मार लिए.

कंडक्टर फेर बोला – ताऊ या बीड़ी बंद कर ले. सुनता कोणी के.

ताऊ एक बार कंडक्टर की देख के इतनी देर में 2 सुट्टे और मार गया.
कंडक्टर छो में आ गया और बोला ताऊ तेरपे निचे उतर के नी पीई जांदी के .

ताऊ बोला – छोरे तू अपनी बस चला ले ने. निचे खातर तो तेरा ताऊ पूरा बंडल ले रया है .

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में🦅
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को😥
कैसे ठंडा रख पाते हो?”
मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया

*तू पानी पी ले काले थोबड़े आले
घना वकील ना बनै ।।।

कसूती ए लू चालन लागी… 😮
.
. आज त म्हारी काटङी बी नू बोली..
.
.
.
.
जोहङ पै जाउगी त ढाठा मार कै न
ना त टाल..


लड़की – तुम्हारा नाम क्या है,
.
लड़का – english में ब्लैक लॉयन ,
.
लड़की – और हिंदी में
.
लड़का – कालू सिंह

किरायेदार : जी आपके मकान मे तो चूहे नाच रहे है…
.
हरयाणवी  मकान मालिक ; तो 600 रूपिया मे क्या सपना चौधरी नाचेगी

इश्क प्यार मोहब्बत सब धोखा है

बाजरे में युरिया छिङक दो अभी मौका हैं

उरे तो तेड़के तडक बाल बी न्यू पावै हैं
जनु सारी रात बहु हाथ फेरे थी इनमे

न्यू बोली —#लाडू_खावैगा
मैं—-#हाँ_खाऊँगा

..
#बैरणआपकेब्याहकाकार्ड_देगी और बोली
(#जी भरकैखालिये)

पहल्यां तो घर आलै थप्पड़ मार दिया करतै,
.
.
.
इब तो न्यूँ कह दे हैँ
मेरे साले का फोन📱 खोसल्यांगै ॥..

जब मै रोऊं .. कोये ना देखै..
जब टेंसन मै होऊं.. कोये ना देखै..
दुखी होऊं .. कोये ना देखै..
..
काल आपनी ढब्बण त.. 10 मिनट मिल्या था… साला
सारा गाम देख गया.

अरे #हरयाणा आल्या का एक ए #Rule स, काचे काटो #पतासे बाटो…….अर घना उछले ज कोए, फेर उस न #गेर क काटो।

30-30 बरस के मलंग न्यू कहवै हैं

“I am single”

रै ईब तो मान जाऔ खागडो़, थम single नही

“रांडे हो रांडे”

एक बार एक ब्याह में फेरे होए पाछै दहेज के समान की लिस्ट पढन लागे,

आदमी बोला – एक संदूक,
एक अलमारी,
एक फ्रिज ,

थोड़ी देर में निचै बैठा शराबी बोल्या- एक बैंगण भी लिख लें,
वो धमका दिया, तु चुप बैठा रह॥

लिस्ट वाला फेर बोलन लागा- एक डबल बैड,
एक डबल बेड,
एक सोफा सैट,

अर्र शराबी फेर बोला- एक बैंगण भी लिख लें,
वो फेर तै धमका दिया।

लिस्ट वाला फेर बोला- एक सिलाई मशीन,
एक वाशिंग मशीन,

शराबी फेर बोल्या- आरै एक बैंगण भी लिख ल्यो,
उड़े बैठे सारे बुझण लागे -बता बैगण क्यांतै लिख ले?

शराबी- अरै काल नै छौरी गेल्या रोला होगा तै साले न्यूं ना कह दे
के बैंगण ल्याई थी?

हरयाणा रोडवेज़ की भर्ती के इंटरव्यू चाल रे थे।
परीक्षक ने पूछा :-
जा स्यामी त कोई प्राइवेट बस तेरी लेन मैं आजागी तो के करेगा।
पहला छोरा :- जी, होरन बजाऊंगा।
परीक्षक :- जा लिकड जा।
फेर दूसरे छोरे त पुच्छी ?
छोरा : जी मैं डिपर अर होरन दोनो कट्ठे दयूंगा।
परीक्षक :- भाज ले अपणे घरा। अर DTC की तैयारी कर।
इब बारी आई रोहतक कहन के छोरे की।
परीक्षक : हां भाई तू बता। जा तेरे स्यामी त कोई प्राइवेट बस आजागी वा भी तेरी लेन मैं तो के करेगा।
छोरा:- न्यू क्यूंकर आजागी साले के चुतड़ा न नही छेत दयूंगा। मेरी सास्सू के न दिखता नहीं जहाज आण लाग रया स। कोड़ा कर कर कोहणी बिठा दयूंगा मेरे साले क।
परीक्षक :- शाबाश। सोमवार त आजाइये।

Ek baar haryana roadways ki bharti ke interview chal rahe the.

Interviewer ne pucha  – je tere samne se koi private bus aa gayi to tu kya karega.

Chora – Ji Horn Bajaunga.

Interviewer – Jaa Bhag ja

fer doosre chore the pucha.

doosra chora – ji meein dipper aur horn dono ek sath dunga.

Interviewer – ja bhag ja apne ghar aur DTC ki tyari kar…

Eb baari aa gayi rohtak kani ke ki.

Interviewer –  Han bhai tu bta , je tere samne te koi private bus aa gayi to tu ke karega.

Rohtak wala bola – Nu kukar aa javegi.  mere saale ke chutda ne ni chet dunga. meri sasu ke ne dikhta koni ki haryana ka jahaj aan lag rha hai. kodda karke kohni bitha dunga mere saale ke.

Interviewer – Sabaas Beta, Somvaar te aa jaiye

एक हरीयांणे का ताऊ बस में सफ़र कर रया था।

ताऊ के बगल में बैठे आदमी नें बिङी सुलगाई🚬🚬तो
ताऊ की धोती आग पकड़ गी

बङी मुश्किलों से बुझाई
ताऊ कुछ नहीं बोल्या😣😣😏

थोड़ी देर बाद वो आदमी ताऊ से बोल्या
“” ताऊ कुणंसा गाम सैं तेरा””

ताऊ नें बङे प्यार से जवाब दिया??😬😡

””क्यों इब गाम नैं भी फुक्कैगा के””
😜😜😜😜😜😜

हरियाणा का माणस ऑक्सिजन बिणा रह सके सै..😉

पर स्वाद लेने बिणा नी रह सकता 👇🏻👇🏻👇🏻

तडकै  तडकै
एक आधा माछर तो चादर क

न्युं चिपट क मरां पावै सै

जणु सारी दुनिया का दुख ईसै न था।😄😃😂😂😂


पंजाबी गाण्यां नै छोरे
बिगाड़ दिए

अर हरियाणवी गाण्यां
नै भाभी…


ढाढ़ी राखण का इसा फैशन चाल्या है

नई बहू confuse होज्या है कोणसा देवर है

अर कोणसा जेठ 😂🤣


तैज  बुखार नै
अर साचै  Pyar  नै
कदै मजाक मे ना लियो.


र लाडलो ऊसका भाई न्युं बोला कितणा हांगा सै तेरे मैं …
मै बोलया — मखा रै तारी कीतनी खाट टुट री स
नु बोलया – सात
मखा सातु मनै तोड़ी स आगै समझ लै


ब्याह तो चाहे  तड़कै करा लेउँ मैं…होया बैठा सै…😋😊
.
पर थारै तै लाड्डू खुवाण के चक्कर म अपणे #खेलण_खाण के दिन तबाह ना करे जाते मेरे तै…😀😂😂


इतना ते कोए मरीज बी ,परहेज😏 कोन्या करै,
जितना आजकल 😕वा मेरे ते करण लाग्गी


हां, बुरा सूं घणै कि नजरां म…
और होणा भी चाहिए…

अच्छा बण बण कै थक जो लिया था 🙇🙇


वा #जिद्द पै मरगी
अर
मैं #जिम्मेदारी पै।।

बैरन नू बोली र बैरी कितनी एक #सेटिंग लेरया स

मखा सेटिंग का त बेरा नी पर #यार इतने स कै
तेरे ताऊ काका आलिया न भी ब्याह ल्यांगे।


र #लाडलो टेंशन तो जब होइ
जब पड़ोसी की #बहु बोली
मै तो तेरी #बहु होनी थी।


इतने अमीर तो कोन्या क सब कीमे खरीद ल्या
पर इतने गरीब भी कोन्या क खुद बिक जावा


सोचान था ऐसीदोस्ती होगी
साथ मेरे आपजैसी हस्तीहोगी
जन्नतकी गलियों के ख्वाबक्यों देखू

सारे दोस्तसाथ होंगे तो नरकमें भी मस्ती‍‍‍होगी


अध्यापक :- धुप मैं निकला ना करो रूप की
रानी,
गोरा रंग काला ना पड़ जाय |
इसको हरयाणवी मैं translate करो।
बच्चे:- तू घाम म काली हो ज्यागी
चाल्या कर डाठा मार के…???


आज तो बैरण_न_दिल कती तोड़ दिया….
नु बोली तु मेरी के इच्छा पुरी करेगा
कदे स्कूल की_कॉपी तो पुरी
करी नी तनै


बैरण नै जमा  लठ गाढ दिया
न्यू बोली –
तू मेरा चांद मै तेरी चांदणी
आपणा प्यार ईसा
जणू लख्मीचंद की रागणी


मैं बोल्या मेरा दिल लेले
बैरण न्युं बोली दिल का मैं के करूंगी देणी है
तो एक ट्राली तूङी देदे

एक गाम के छोरे ने कॉलेज में एक छोरी आच्छी लागन
लाग गयी… आर ड्याकी उस तें अपने दिल की बात
क्यूकर बतावन लाग्या …….

भूल क्यूकर जाऊं तेंने
तेने अपनी बनाना चाहू सु
अपनी बना के तेंने,
“गोबर पथवाना” चाहू सु!
गोबर पाथती तू गजब लागेगी,
तेरी लुगडी सर तें उतर के भाजेगी
तेरा दामण हिलोरे खावेगा,
कई बे गोबर में सना पावेगा
भैंसा की धार तू काढेगी
दूध ताता कर सब ने बांटेगी
सब के जूठे बर्तन तू धोवेगी
रात ने सब तें पाछे तू सोवेगी
तड़के उठ चाकी तू चलावेगी
पीस क चून रोटी तू बनावेगी
दोफारी में ले तासला, ले जा रोटी हाली की
काटे “भरोटा” जुवार का, माने कती न ‘काली’ सी
सांझी नलका पर ते पानी ल्यावे
तेरे दोघड सर पे चाहू सु..
भूल क्यूकर जाऊं तेंने

तेने अपनी बनाना चाहू सु..

हरयाणवी टैक्सी ड्राइवर –

लड़की , हरयाणवी टैक्सी वाले से -” स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?”

टैक्सी वाला – “मेडम 100 रुपए “,

लड़की – ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) “-स्टेशन के 100 रुपए ?”

टैक्सी वाला – “हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दस किलोमीटर है यहाँ ते “..
-लड़की – ( हाथ से इशारा करते हुए -” ये तो रहा स्टेशन.!!”

हरयाणवी टैक्सी वाला लड़की के

हाथ को पीछे खींचते हुए – “- मेडम , हाथ
पीछे ने कर ले , कदे रेल के निचे आ जावे ! ”
😂😂😂

दरवाजे पर खट- खट की आवाज़ सुनके
रलदु : कुणसा है ??

जवाब आया पुलिस है आपसे बात करनी

रलदु : कितने जने हों ?

जवाब आया तीन

रलदु :
.
.
.

“फेर आपस मे करल्यो बात मन्नै क्यू दुखी करो हो ।”

Darvaje par thak-thak ki awaaj sunkar ….
Raldu bola – konsa hai ??
Bahar te jawab aaya police wale hain. tere te baat karni hai..

Raldu bola – kitne jane ho ??

Jawab aaya teen jane haan.

Raldu Bola –

.

.
.
.
fer aapas me kar lyo ne baat. manne kyu dukhi karo ho.

ek बार ek अंग्रेज Rohtak पहुच गया आर उड़े जा के Rasta भूल गया.

भटकदा होया ओ Bus Stand पास पे जा पोंचया उड़े Ramphal अर Satbir दो ताऊ खड़े थे ओ उन पे जा के राह बूजन लाग्या.

पहलया उसने अंग्रेजी में पुछा उन दोनुआ के कोनी समझ में आई, फेर German में बुझी उनके वा भी ना आई , नु कर के उसने कई देसा की भाषा में बुझया पर उन दोनुआ के कोए भी बुत में कोनी बड़ी अर हार के अंग्रेज उड़े ते चला गया.

उसके जाए पाछे Ramphal Satbir ने बोल्या – अक भाई आपा ने भी 1 – 2 विदेशी भाषा सीख लेनी चाहिए के बेरा कद काम आजा

Satbir पडदे ए बोल्या – कीमे फायदा कोनी इस अंग्रेज ने कितनी आवे थी इसके काम आई?

जाटनी : –

प्लीज मेरे जन्मदिन पर मुझे आप ब्लैकबेरी या एप्पल दिलवाइए।

जाट : –

काकडी खा।

इसका ही सीजन चल रहा है आजकल तो !!!

रेलवे इंटरव्यू में एक हरियाणा का छोरा भी चला गया तो उससे परीक्षक ने पूछा :-
अगर दो रेलगाड़ियाँ एक लाइन पर आ गयी तो क्या करोगे ?
छोरा :- जी, रेड लाइट दिखाऊंगा !
परीक्षक :- रेड लाइट न हो तो ?
छोरा :- टोर्च दिखाऊंगा !
परीक्षक :- टोर्च न हो तो ?
छोरा :- अपनी रेड शर्ट उतार कर दिखाऊंगा !
परीक्षक :- शर्ट भी रेड न हुयी तो ?
छोरा:- फिर मैं अपने बुआ के छोरे ने बुलाऊंगा !
परीक्षक :- हैं, वो क्यों ?
छोरा :- जी, उसने कभी ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी !!😜😜😜😂😂

छोरा : तू मिर्च खाया करै के…
छोरी : ना
छोरा : खाया कर फेर
छोरी : क्यूँ
छोरा : घणी मीठी है तू कीड़ी ठा लेज्यांगी ..😂😋😋

एक बार एक ” हरयाणवी छोरा ” पेपर में गुमशूम बैठा था !
मैडम बोली – रोल न. भूल आया बेटा ?

छोरा चुप रहा……

मैडम फेर बोली – पेन भूल आया बेटा ?

छोरा ( परेशान होकर ) – चुप हो जा बुआ !! तेरे पेन, रोल न. की आज लाग रही है

” याड़े में नक़ल दुसरे सब्जेक्ट की पाड़ लाया “


एक ताऊ से सवाल पूछा गया

आप 2019 मेँ किसे प्रधानमंत्री बनाना चाहते हो मोदी या राहुल???

ताऊ चश्मा लगाते हुये बोला …

देश का नाश तो होना ऎ है फेर सपना चौधरी के बुरी है


रमलू क़िते ले दे क अर मास्टर लाग गा अंग्रेजी का ।बडी क्लास मिलगी अर उत बालक ।

एक बै बालकां न सोची अक रमलू मास्टर के मजे लेवैंगे ।
एक बालक बोल्या अक मास्टरजी इसकी अंग्रेज़ी बताइयो “म्हारा गंडासा सानी काटती हाण लफू सडे बगावै स?”

इब रमलू मास्टर भी बालकां मै तै लकडा ओड़ था उसने काढ़ क चप्पल वो बालक आछा समार दिया ,

चाम तार दिया उका मार खौंसड़ा ,
अर बोल्या-इब थारा गंडासा लफू सडे तो बगावैगा नही अर फे र भी बगाव तो मन्नै बता दिये फेर तेल पाणी कर दूंगा ।

एक बै एक बारात जीमण लाग री थी। सबकी प्लेट में लाड्डू धरे थे। एक ताऊ रह गया, कई बार हो गी, ताऊ ने लाड्डू ना मिला।।

हार कै ने ताऊ छात की ओर मुँह करके बोल्या : राम करे के छात पड़ ज्या अर सारे दब कै मर ज्यां।।।

धोरै बैठ्या एक बोल्या :  हां ताऊ या छात पड़ेगी तो तूं क्यूकर बचैगा??

ताऊ बोल्या : इब बी तो बच रया सूं…

छोरा अपनी गर्ल फ्रेंड तै मोबाइल पे बात कर के कंप्यूटर चलाना सिखावे था…

छोरा : माई लव कम्पुटर पै राईट क्लिक कर….

छोरी : हाँ… कर दिया…

छोरा : ऑप्शन खुलगे होंगे….?

छोरी : हां… खुल_रे है..

छोरा : ईब ऊपर देख के है..?

छोरी : पंखा…..?

छोरा : ????? लटकजा फेर मेरी सासु की ???…..।।।

अभी अभी तुफान पंजाब से हरियाणा की और बढ रहा है और हरियाणा पंजाब बार्डर पर हरियाणा वालो ने टोल टैक्स पर🚧 रोक रखा है  कह रहे है पर्ची कटअगी

नई तो लैठ बैज ज गे🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

इतनी बाट😋😋😋 तो ब्याह मैं भातियाँ की कोनया होती ।।🤔🤔🤔
#जितनी आज हरियाणा वालों ने 2 दिन की छुट्टी कराण आले तूफान🧐🧐🧐🧐 की होरी सै।।😝😝😝

तूफान हरियाणा रोडवेज म्ह आवे था —
बिना टिकट —
फ्लाइंग आलयां क ठा गया , इब कोन्या आंदा 😂
.
# ( जींद आली फ्लाइंग क फंस गया )

अभी अभी पता चला है कि
दिल्ली बार्डर से तूफान को वापिस भेज दिया गया है

क्योकि

E – way bill नहीं कटा था

countio copy start from https://funharyana.com/latest-haryanvi-chutkule/page/3

#1.
एक shraबी छत पर से नीचे
गिर गया
सब लोग आए और पूछने
लगे की क्या हुआ।
शराबी: पता नहीं भाई मैं भी
जस्ट अभी नीचे आया हूं।
#2.
हम बचपन से सिंगर हैं, ये नहीं है कि
पहले सिंगल थे, फिर मिंगल हुए और..
फिर ब्रेकअप हो गया, और फिर दोबारा से
सिंगल हो गये, नहीं… हम शुद्ध सिंगल हैं!!
थोड़ा हंस भी लिया करो
#3.
रैथारी
भाभी गुटखा
मंगवावै थी
कौन सा बढ़िया
रहेगा
#4.
‘ प्रस्तुत है “खीर” बनाने का देशी।
तरीका
एक *खीरा* ले
अब इसमें से “आ” की मात्रा
हटा दे!
आपकी खीर तैयार है।
जुड़े रहे,आपको और भी चीजें
बनाना सिखाएंगे
#5.
मनै सोच्या बतादे
मोहब्बत होर कुछ करो
या ना करो
मोबाइल साइलेंट ज़रूर
करवा दिया करें
#6.
आराम आराम से हम
अपनी संस्कृति ने खोते
जा रहे है, आज मनै एक
बालक देखे,
उसने आइसक्रीम कप
का ढक्कन बिना चाटे
ही फेंक दिया
#7.
छोरियाँ तो बहस करने
का मतलब है,
दीदी को iphone चलाना
सीखना है।
#8.

छोड़ कै चली गयी वा

पगली नु कहके

जब तू 5 सौ के खुल ना
सके तो मेरे खातिर तारे।
क्या लेकर जाएगा

#9.
ज़िन्दगी हर कदम, एक
नई जंग है।
पंखा एक पर करो तो
गर्मी और 2 पर करो तो
ठंड है.!
#10.
एग्जाम में लड़कियां सोचती
है कि questin out of syllabus
 ना आ जाए ।
और
लड़के सोचते है कि
रोल नंबर first bech
पर ना जाए ।
#11.
माना कि तुम बोहत
प्यारे हो ।।
तो
जाकर कहीं डूब मरो
कोनसा हमारे हो ।।
#12.
भगवान को 100 ₹ चढ़ाकर
मैंने गर्लफ्रेड मांगी ।
भगवान ने 200 ₹ वापस देकर
कहा आज के बाद मंदिर मत आ आईयो ।
#13.
कुछ लड़कियां फेसबुक पर
अपना दुःख ऐसे बताती हैं ।
जसे यहां उनके मायके
वाले बैठे हैं ।
#14.
ऑटो ड्राइवर बोहत कॉन्फिडेंट
होता है ।
जहा से लोग बाइक निकलते हैं
वहां से वो ऑटो निकालने कि कोशिश
जरूर करता है ।
#15.
24 घंटे में महबूबा
आपके कदमों मे ।
लाने वाले बाबा
की बीवी 4 दिन से
फरार हैं ।।
#16.
वैसे तो मेरी इंग्लिश अच्छी है।
लेकिन गेट पर..
“Push” और “Pull” देखकर
कंफ्यूज हो जाता हूं।
#17.
सक्सेसफुल इंसान वही होता है।
जिसके लिए करवाचौथ का व्रत
2-3 लोगों ने रखा हो
#18.
पनीर टिक्का बनाने की विधि:
सबसे पहले पनीर लें,
अब उस पर टीका लगा दें
पनीर टिक्का तैयार
#19.
यदि आपका वजन
पृथ्वी पर 100 KG.है तो
मंगल ग्रह पर यह 38KG होगा
और चाँद पर मात्र 16.6 KG.
मतलब आप मोटे बिलकुल नहीं हैं,
बल्कि आप गलत ग्रह पर है खानपान
बिलकुल न बदले. ग्रह बदले
ISRO द्वारा जनहित में जारी
#20.
जाट ओर जाटनी सो
रहे थे जाटनी उठी ।
और बोली ..सुनो जी
लागे है चोर आता है।
आहट होती है।
जाट- सोja सोja तु
चोर आया करे तो चुप
चाप आया आहट ना।
करे वो थोडी देर
बाद
जाटनी सुनो सो के
जाट- के है।
जाटनी- ईब आहट
ना होने लगे है ईब
आगे चोर
#21.
बेरोजगारी से तंग आकर ।
जो शख़्स बाबाजी
बन जाते हैं।
लोग उसी के पास
रोजगार के लिए ताबीज
लेने पहुंच जाते हैं।
#22.
कहते हैं चोर की दाढ़ी
में तिनका..
और अगर चोर लड़की
हुई तो!!
#23.
छोरी के गेल चैट करती
हनी इतनी समझदारी त
जवाब देना पड़े स जणूत
माइनस मार्किंग आले
पेपर का आंसर दे रहे हो।
#24.
इस बात पर ब्रेकअप कर
लिया मन्नै उसते “न्यू
बोली चूरमा चम्मच गल्ला
खाऊँगी”। मखा हट मेरी
सास्सू की।
#25.
न्यू सुन मैं आयी स
पाकिस्तानी छोरियां न ।
अभिनंदन के जूते ले लियो
थे एक जीजा एक दिन और
डट जा ना। इस मारे पायलट
भाई न वार होगा।
#26.
भारत ने 19 मिलियन डॉलर
का पाकिस्तानी F-16 मार
गिराया..
वो लोग अब जोड़ रहे हैं कि
कितने गधे बेचकर नया आ
पायेगा.
#27.
मोदी जी शुरू कर दिया है तो
ये बम्ब तब घोरणे बंद करिए
जब पाकिस्तान में
हरयाणवियां के प्लाट कटण
लागजा
#28.
हद होए करे यार इब या
फरमाइस कौन कर रहा है।
के कराची में सपना का डांस
प्रोग्राम देखना है।
#29.
तेरी नापाक धरती पर हम
फिर से बाजी खेल गये।
तू बैठा धरती पर घात लगाये
थारे जीजा आसमान त पेल गये।
#30.
छोरी आळे जोधपुर
जैसलमेर प रैडार त नजर
गड़ाए बैठे थे अर बटेऊ
पोंच गे ग्वालियर त।
#31.
लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ..
लड़का- क्यों? क्या हुआ?
लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है…!
लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो…।
लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी
का एक छोटा सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।
लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!
लड़का- तो घी लगा देना।
लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है।
ड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा यह चूहा तुम्हारे घर में कर
क्या रहा है।
#32.
हरियाणवी छोरी तन्ने मैं किसी
लागू सू?
हरयाणवी छोरा: कति गच्च।
छोरी तो के होया करे
छोरा जमा चूरमे की पिंडी जीसी।
|न्यू मार खा जाया कहें यावी छ।
तारीफ करनी न आती।
#33.
वा यारा गेल बेवफाई करगी।
हमने उसके ब्याह DJ आळे त
500 का दे कि उसकी
call recording चलवा दी।
फेर के था बाजा जुत मटा मट।
#34.
फिल्मों में लड़का लड़की टकराए,
किताबें गिरी, लड़के ने सोरी बोला
किताब उठाई और प्यार शुरू।।
हरियाणा में लड़का लड़की टकराए
किताबें गिरी और लड़की ने कहा,
भाईरोईरांड के तने दिखता नही।
मन्ने सारा बेरा स तन्ने जान बूझ के
टक्कर मारी सा बनाऊ मजनू तन्ने।
#35.
जै थारा किते बाहर घूमने का मन हो
और
रपियाँ की कमी हो तो गूगल मैप पे घूम लिया
करो…
मैं खुद फिलहाल पेरिस में बैठ्या होक्का पीण
लाग रया हूँ!
#36.
एक आदमी की पत्नी मर गयी..
शोकसभा में आए एक दोस्त ने
पूछा: कैसे हुआ ये?
आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी
और अचानक..
दोस्त: वो वाली चाय पत्ती बची है।
क्या
#37.
कोई लड़की बिना
मेकअप की फोटो भेज दो
मुझे अपने भांजे को
डाराना है
वो मिट्टी खाता है
#38.
वो खूबसूरत आँखे जो इस
वक्त ये पोस्ट पढ़ रही है।
भगवान करे उन आँखों के
हर सपने पूरे हो
#39.
अगर आप सुन्दर
दिखते हैं तो वो आप
के माता पिता की
तरफ से गिफ्ट है!
अगर आप सुन्दर
तरीके से जीते हैं तो
वो आप की तरफ से
उन्हें रिटर्न गिफ्ट है।
#40.
“तू भाई नहीं है।
क्या मेरा?”
बस ये एक रामबाण डायलॉग बोलकर लौंडा
अपने दोस्त से कुछ भी करवा सकते हैं!!
#41.
😝
भागदौड़ भरी जिंदगी में कुछ नया मिले या न मिले
.
.
.
.
शाम को बैटरी Low जरुर मिलेगी”.
☝✋😃😂😋😎👈
#42.
घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,.
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!
🙇🙇🙇
😛😂😂😂
#43.
कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को
ऐसे देखते है ‪
जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो……
😁😂😛😜
#44.
🔴Jio गेहूँ भी बाजार में आ गया । एक बार रोटी खाओ तो 28 दिन तक भूख नही लगेगी
#45.
कोई भी एक नंबर अपने मन में रखिये
50
60
80
70
90
100
200
400
500
600
700
800
.सोच लिया

…….

…….

…….

…….

और उतने का रिचार्ज मेरे मोबाइल
पर करवा दीजिये मै आप को
बताऊंगा😉😉😉😉😉😉 कि आप ने कौन सा नम्बर सोचा था …. ।
हंसिये मत… करके देखिये …… अच्छा लगेगा
😀😀😀😀😀😂😂😂
आपको भी …. और मुझे भी
#46.
रावण –बीड़ी है क्या ?
हनुमान –नही है ।😉😉
राम — झूठ क्यूँ बोल रहा है ।😳
हनुमान –प्रभु आप चुप रहो😉 ।
साले के दस सिर हैं ,
पूरा बण्डल पी जाऐगा ये !! 😜😜😂😂😜
#47.
*ठंड में स्वथ्य रहने का सर्वोत्तम उपाय*
2 ग्लास दूध लेकर उसे उबाले
इतना उबाले, कि वह 1 ग्लास रह जाये
फिर 5 बादाम, 5 काजू or एक चम्मच चीनी ले ।
और
आधा चम्मच शुद्ध देसी घी ले,
बादाम व् काजू अच्छी तरह पीस कर सब चीजे दूध में ठीक से मिला दे.
.
याद रहे
.
जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये,
.
तो
.
फोन कर के हमे बुला ले,
.
हम आकर वो दूध पी लेंगे और भगवान से आपके अच्छे स्वस्थ के लिए दुआ करेंगे 🙏
.
हमारा नम्बर📱whatsapp वाला ही हैं.
😜😜😜😜😛😛😛
#48.
कल शाम को ठंड में ठिठुरती एक महिला को देख, मैंने अपना स्वेटर उसे दे दिया।
उसने स्वेटर फेंकते हुए कहा
*”गरीब नही हूँ, शादी में जा रही हूं।”*
#49.
भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
😛😝!!!
और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜😂😂
#50.
ये हिंदी सीरियलों में ईतने
बड़े बड़े घर होते है
.
.
पर साला इन्वर्टर किसी ने
नही लगवाया होता,
.
जब भी लाईट जाती है तो
सब मोमबत्ती ढूंढने लगते है 😧
#51.
🐃पानी मे बैठी हुई भैस
और
.
.
सीरियल देखने बैठी औऱत
कभी जल्दी नही उंठती..😝😝😝😝
#52.
दो समधी ड्रिंक करने बैठे: 🍸
लड़के का पिता: “पानी कितना डालूँ?”
लड़की का पिता: “ना जी ना, पानी बिलकुल मत डालिये”
लड़के का पिता: “क्यों?”
लड़की का पिता: “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार!!!:-:
☺😝😆😂
#53.
टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ
.
1लङका- हमार नाम छोटू है हमका जिलेबी पसन्द है
2लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
3लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जिलेबी पसन्द है
.
टीचर- सबकी पसन्द एक है…बहुत अच्छा
टीचर- लङकी तुम्हारा नाम
.
लङकी- हमारा नाम जिलेबी है
टीचर बेहोश
#54.
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…???
.
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो रोने के लिए उठना पडेगा…!!!
😜😜😜😂😂😂
#55.
वो लड़कीया भी किसी
आतंकवादी से कम नही
हुआ करती थी…
जो टिचर के क्लास मे
आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का
बोला था…
😂
#56.
आजकल के बच्चे
क्या समझेंगे
😂
हमने किन मुश्किल
परिस्थितियों में
पढ़ाई की है,
कभी कभी तो
मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के
लिये ही कूट दिया
करते थे
😂
#57.
मन की बात…
आज कल के बच्चे
रिफ्रेश होने के
लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की
 जिद करते हैं …
वहीं हम ऐसे बच्चे थे
 जो मम्मी-पापा के
एक झापङ से ही
फ्रेश हो जाते थे.!
😂
#58.
वो भी क्या दिन
थे….????
जब बच्चपन में कोई
रिश्तेदार जाते समय 10 ₹
दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस
काटकर 2₹ थमा देती
थी….!!!
😁
#59.
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़
जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛
#60.
आज कल के माँ बाप
सुबह स्कूल बस में बच्चे
को बिठा के ऐसे बाय बाय
करते हैं जैसे पढ़ने नहीं
विदेश यात्रा भेज रहें हो….
*और*
एक हम थे जो रोज़ लात
खा के स्कूल जाते थे…
😤😤
#61.
4-4साल के बच्चे गाते
फिर रहे हैं
“छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी
मैनु”
साला जब हम चार साल
के थे तो 1 ही वर्ड याद
था..
वही गाते फिरते थे…
“शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान”
😇😇😇😇😇😇😇😇
#62.
भला हो हनी सिंह और
जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को
फैशन के नाम पे बाल
बारीक़ छोटे रखना सीखा
दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा
कुटाई ही बालो को लेके
हुई थी।।
हम दिलजले के अजय
देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के
हाथ लग जाते उस दिन
नाईं की दुकान से
क्रन्तिविर के नाना पाटेकर
बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀
#63.
लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और…
.
पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛
#64.
लोगो को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है…
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝
#65.
कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त….
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है….।
😭😭
#66.
जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना…
.
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या….मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁
#67.
अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और ‘काली बिल्ली’ आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब….
.
‘काली बिल्ली’ आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄
#68.
समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
#69.
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
��भंवरलाल  ठेकेदार��
😄😄😄😄😄😄😄😄😄
#70.
 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए…🔧🔩.
Sùńñÿ मिस्त्री from arang Tata Motors
.😂😂😂😂😂
#71.
 “अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”😍😀😂😊😜
#72.
 तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा…!!
‘गुप्ता पैथोलॉजी’
#73.
 Very Touchy lines. ….
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
  –नगरपालिका–
😜😜😜😝😝😝
#74.
Arj kiya hai
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
😝😝😝
#75.
 आप को अगर इंग्लिश पढने आती है
तो fast पढके दिखाइए
My
A My
They My
They They My
A My They Na My
.
हा हा हा हा हा
छुट्टे नहीं है माफ करो
 👍😜😍😋😄😃😀👍
#76.
अगले पेपर मे प्रश्नन आवेगा ” सबसे ज्यादा पढे – लिखे ” चपडासी कौन से राज्य मे है ?
जवाब होगा – हरियाणा प्रदेश
😆😆
#77.
एक तो ग्रुप D का पेपर इतना मुश्किल उपर त यमुनानगर बस स्टैंड सुलभ शौचालय आले न मूतण के भी 5 रुपये ले लिए ।
#78.
जल्द ही देखना प्रिंसिपल बाइक पर आएगा
  ओर
PEON FORTUNER मैं आऐगा
         😂😂😂😂😂
#79.
छोरे का बाबू रिस्ते आला नै तो न्यू कहवे है के छोरा CGL की तैयारी कर है
छोरे कै D group का पेपर देख कै पसीने आगे बतावै है
😆😉
#80.
बस थोड़े दिन होर डार्लिंग , फेर देख तेरे यार के हाथ म्ह कांच के गिलास पावेंगे 😎
#चपड़ासी #डी-ग्रुप
.
 (नोकरी बताण का स्वैग )
#81.
सोनिया का वादा…
मैं नर मादा मईया की खसम खाकर खअती हूं…
मेरा भेटा मध्यपदेश में पिचत्तीस लाख युवाओं को *”रोज गाड़”* देगा..?
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
#82.
ब्रेकिंग न्यूज़👇👇
योगी सरकार का बड़ा फैसला
#हाजमोला का नाम बदलकर
दीनदयाल पादा पादि गोली रखा जाएगा
क्योँकि हाजमोला में #हज और #मोला दोनो आते है🤓🤓
#83.
र एक दिन वा न्यू बोली,🤐🤐🤐
जानू माहरी गली म कुत्ते घणे होरे स,😥😥
रयात न सोवन ना देते,😴😴😴
इसकी भैण क,😑😑😑
इब जानू के रयात न कुत्ते भजाता हांडे गा,😂😂😂😂
#84.
पुलिस न किवाड़ खट खटाया,💥💥💥
झंडू : र कौंन स,👁👁
पुलिस : किवाड़ खोल पुलिस आले स,🗣🗣
झंडू : के काम स,🙍🙍🙍
पुलिस : र बात करनी स किवाड़ खोल,👤👤👤
झंडू : थम कितने आदमी सो,🙎🙎🙎
पुलिस : पाँच जणे स,🗣🗣🗣
झंडू : तो सालो आपस म ए बतला ल्यो, मन्ने क्यू बुलाओ सो 😂😂😂😂😂😂😂😂
#85.
आज  Lड़की को देख के ज़िम में
वेट ज्यादा उठा लिया,
!!
अब सीधे हाथ में इतना दर्द है कि
!!
उस से मोबाइल भी नहीं  उठा पा रहा हूँ !
!!
#86.
मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि  अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया
Wife  बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल?
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।
#87.
मेरे बरगे अनपढ़ लोगां की वजह त
आपणी या #हरियाणवी बोली बच री स…😝😜
ना त आज काल के #बालक
#राम_राम कहण त बी सरमावैं
सं..( तम तो बोल दो )
#88.
बेरा कोन्या था वा न्यु रुस जावैगी, मेरे मजाक म कहणे प ए छोड़_जावैगी,
मन्नै ते आपणी जान बताया करै थी,
मेरे बगैर वा राजी बी रह पावैगी😂😂😂😂😂😂
😐
#89.
जिन्दगी में एक बात हमेशा याद रखना.
जैसी करनी
.
.
.
.
.
.
.
वैसा पलास्तर
#90.
जितने लोग विराट की शादी म थे
उन त फालतू त लोग गांव म
JCB न देखन तक कठे हो ह
#91.
एक औरत का दर्द…..
काम करुं तो सांस फूल जाती है,
और बैठ जाऊ तो सास  फूल जाती है..!!
#92.
एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ
था…!
.
ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम
करते हो…?
.
स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ…!
#93.
पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।
#94.
haथी तालाब में गिरा तो सब चींटियां बाहर आ गईं।
एक चींटी हाथी की पीठ पर चढ़ी तो..
दूसरी बोली,
“डुबा कमीने को डुबा, लड़कियों को छेड़ता है।”😂😂😂😂
#95.
मनै मेरे ब्याह की चिंता
कोनी,
चिंता तो इस बात की
‘सै, मेरे बालका की।
पढ़ाई से शुरू होगी
#96.
होली आने
आली है।
अब देखिए
पल पल म्ह रंग बदलण आळे
लोग बी न्यू कहेंगे
“मनै रंगों से एलर्जी है”
copide from https://www.textise.net/showText.aspx?strURL=https%253A//haryanvi-chutkule.blogspot.com/2019/05/haryanvi-chutkule.html#textiseTop

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